Tenho muito medo de morrer.
Mas o medo está passando.
E o enfado é tanto, que até a caveiruda já não parece tão assustadora.

Estou velho de novo. Cada ano que passa fico mais novo e mais velho. Um dia de cada vez. Mas hoje, estou velho, esfarrapado, carcomido...

Sofro pelo passado, pelo futuro que pode não acontecer e pelo presente que se faz de esperto e sabe se esconder e fugir de supetão, a todo instante.

Lembro de um sonho perdido, em algum lugar da minha memória. Não tenho a lembrança completa, só umas pequenas sensações de pertencimento e flashes de algo que não faz sentido. Coloco uma música triste para tocar, penso em me embebedar e penso se ainda vale à pena alguma coisa.

Hoje sofro por sofrer, por esporte, por prazer. Hoje não tenho futuro, esperança ou perspectiva. Hoje, sou velho. Amanhã, talvez, nasça jovem novamente...

A ver. A ver.

encontrei uns textos antigos, da série pequenas paixões e vou postando aqui aos poucos.

A menina que corria

Ela passou por mim como um fantasma. Um vulto em alta velocidade, um borrão que por muito pouco não escapou da minha retina. Mas os segundos em que a luz dela emanou - sim, ela emite luz, não reflete - foram o bastante. Obrigado, Hermes.

Do que vi, tudo ficou. Nem um detalhe deixei escapar de minhas memórias. Lembro como se fosse a chegada apoteótica de uma maratona, daquelas que passam em replay por dias a fio, suor, esforço e vitória. E ela era assim...

Os cabelos flutuando no ar, comandando o vento, cortando átomos de nitrogênio, oxigênio e hidrogênio. Uma pequena bomba atômica de cor negra explodindo a cada passada, destruindo tudo o que eu entendo por realidade passo sim e outro também. Ou seria meu coração desesperado batendo forte a cada inspiração e expiração?

As pequenas gotas de suor que caiam no chão criavam um mundo de aromas e perfumes que atraíram abelhas, formigas e diabéticos, em busca do néctar sagrado. Como se seu corpo fosse o filtro de uma outra dimensão inalcançável, onde tudo é melhor e mais perfeito. Como se dele não fosse criado ácido lático, mas o maná que alimentasse almas aflitas de amor.

Seu corpo era a personificação da Amazona, seus músculos trabalhando em tão perfeita sintonia que o esforço parecia de mentira. Uma brincadeira de pique entre crianças que nunca irão se cansar. Suas pequenas pintas, portas para universos onde exploradores ficarão para sempre perdidos e de onde só sairão se seguirem sua estrela. Com mil mundos a serem vistos e percorridos em cada uma delas, sentidos e tocados, vivendo somente à base de sua luz.

E isso tudo percebi por essa mesma luz, em milésimos de segundos que ficaram para sempre marcados em mim. Torcendo para que, após todas as voltas imaginárias que ela precisa cumprir, a linha de chegada seja sempre em mim.

Nas notícias, as pessoas morrem e se matam. O dia fica pesado, a melancolia pesa e a tristeza aparece. Sem motivo, tudo fica triste e sem cor. A vida perde sentido e a verdade é que a idade pesa. Não de verdade, mas toda a história que vem com ela e que é preciso carregar como se fosse uma mochila ou uma cauda que fica mais pesada a cada dia, semana, mês, ano...
Meu aniversário tá chegando e não tenho a menor vontade de comemorar. Não tenho o que comemorar.


quantas mais não-comemorações terei?

Quando os fantasmas começam a te encontrar. Na rua, a mulher faz-me lembrar de uma amiga a qual já não tenho contato faz tanto tempo. Na verdade, lembro-me em seguida que ela já se foi. A única coisa que tenho é sua lembrança, ainda que de seu nome muitas vezes me esqueça. Sua fisionomia é o bastante para se assombrado por risadas e viagens e bons momentos vividos dentro e fora do ambiente profissional. E esses fantasmas das lembranças das pessoas que se foram começam a ser não a exceção, mas a rotina. Pobre de mim. Pobre do mundo.

Até que ponto dá para aguentar?
A dor, o vazio, o nada...

Até quando vou conseguir levantar? Andar? Curar?
Para quem e por quê? Não para mim, isso sei.
Nunca para mim...

O primeiro passo para resolver um problema é perceber que há o problema. Eu tive tempo de perceber e, agora, vou resolve-lo.

Tenho um arrependimento grande na vida: ter apagado um blog de anos com a apertar de um botão. Talvez tenha sido para melhor já que o blog foi feito na época mais complicada da minha vida (será?). Mas deep down eu bem que queria reler as minhas desventuras e rir daquilo tudo. Ah, como é bom envelhecer-pelo menos por isso.

Até nunca mais Day After. Long live the king with the absent soul.

Se você tem o sonho de morar em Londres, fazer o que eu faço todos os dias seria maravilhoso. E tento pensar nisso quase todos os dias em que estou cansado, com dor e de saco cheio daqui.
Olhe como um turista, eu digo, para a cidade onde moras, e tereis paz.

2019

Feliz 2019.
Dia 8 de janeiro e, pela primeira vez, melancólico.
Escuto uma música meio bonita, meio para baixo e venho escrever. Gosto.
Quais as suas resoluções de ano novo? Você ainda crê nisso?
Vou escrever na porta do meu armário tudo o que quero para este ano. O que quero de mim.
Dinheiro no final do mês, viagens, shows e, claro, ser mais feliz e grato.
E quero dar presentes, quero amigos, quero abraço e beijo na boca. Saúde, claro.
E Liverpool campeão. :)

acordei com o despertador. Comi uma torta de maçã e bebi uma xícara de café.

essa é a sentença, sem tirar nem por. A interpretação fica a cargo do leitor. Em tempos de rede social, onde as vidas sao mostradas com filtros de maravilhosidade e indiferença segura, mas vistas e julgadas com lupas da verdade, um simples café da manhã vira um statement de superioridade.

Tudo aqui é mais saboroso do que parece, a vida é uma viagem digna de cinema e a rotina masaacrante é diluída nas frustações inexistentes do próximo perfil. Rola, rola, rola a tela. Insira, expira, respira.

Crio a minha torta de maçã, roubo a sua vida por uns instantes, vivo sua rotina perfeita, com seus filgos maravilhosos, suas férias felizes no exterior, seu amor mais que perfeito entre milhares de sorrisos...
Essa rápida viagem, exercício puro de criatividade, mas sem um pingo de empatia, acaba de supetão. Volto à realidade pueril e secular da minha vida - mas queria ser o herói que vejo na tela, queria mesmo ser você.

A minha torta parece agora um tapa na sua cara. Você não comeu torta de maçã, você não tomou café da manhã, você saiu correndo para não chegar atrasado no trabalho...
Como pude ter a ousadia, sim, de comer uma torta com café de manhã quando a situação do Brasil é caótica? Qual o motivo de dividir essa casualidade se não demonstrar superioridade? Onde posso achar uma torta de maçã no Brasil, ah claro, ele ainda falou nas entrelinhas que mora em Londres...
HOW DARE YOU?

Saí atrasado para o trabalho, pensando se postava ou não, e no meio do caminho a combinação torta com café virou uma azia. Bem-vindo à vida real.

Está virando tradição. Nas férias ("férias") de Natal, vamos sempre na emergência do hospital aqui perto de casa. Em 2017 foi a Ju com crise na vesícula - retirada em Janeiro de 2018.
Dessa vez fui eu com a dor no lado esquerdo do abdômen voltaram e a Ju com dor no ombro. Remédios para os dois e um alívio tremendo quando o médico disse que minha dor devia ser de uma pequena úlcera.

Omeprazol 2x ao dia e Gaviscon. E não é que a dor diminuiu dias depois e agora é só uma lembrança?

Sou um homem de fases. Estou na fase Romênia e Turquia. Doido para conhecer esses lugares.
Se irei, não sei.
Mas vou fazer de tudo para matar essa vontade em 2019.

Já faz umas semanas que meu abdômen começou a queimar. Diferente de quando tenho azia e sinto na boca do estômago, subindo, agora a queimação é persistente e do lado esquerdo bem abaixo da costela. E não passa. Já até acordei de madrugada com esse desconforto, de tão desconfortável que é.
Fui ao médico, Omeprazol. Volto a tomar o remédio que tomo já faz uns 20 anos. Devia tet operado a hérnia de hiato quando era jovem. Meu estômago é fudido, eu sei. Sempre soube. Mas dessa vez parece que o negócio descambou mesmo. o famoso deu merda. tô tentando marcar uma endoscopia e tá difícil.
Veremos...

Já ouvi muita música na minha vida, MUITA mesmo.
Hoje, a maioria das coisas novas não são interessantes o suficiente ou inovadoras o suficiente para se destacarem no meio do tsunami de coisas que temos à disposição em stremings, youtube, e outras plataformas onde a música é commoditie.

Dito isso, uma música que curti agora e vou esquecer daqui 2 minutos.

Aos 40...

tenho uma frase na cabeça, simples, mas real e que dói.
Acho que a maior perda dos 40 é a da possibilidade do amor.

Simples assim. Se não entendu, chegue aos 40 e boa sorte.

Bourdain se fué.

No trabalho gente que nem tinha ouvido falar dele. Muitos, Todos?
Parece quando fiquei em choque pela morte do Bowie por uns bons 15 minutos e as pessoas sem entender o porquê.
Vai se indo, até não fazer mesmo mais parte da atualidade. E sofrer com perdas que só fazem sentido em sua mente.
triste.

!!!Música!!!

Depois de muito tempo, música no blog!!!
Bandinhas que estão aparecendo com belos álbus de estreia

A primeira é Shame

Seu disco é Songs of Praise e foi lançado em 12 de Janeiro de 2018
Com uma levada post-punk e muita energia no palco, eles já estão tocando - como headliners - em casas de shows consideradas grandes (e já estão presentes em muitos festivais deste ano!)

Prove e aprove, Concrete ao vivo na rádio KEXP





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A outra é IDLES, bem mais punk - levada da breca, a tal da banda!

O disco é de 2017, mas música boa nunca fica velha. Na agressividade lembram um pouco Slaves. No entanto, o Slaves tem uma pegada mais comercializável. O IDLES é só feio e sujo e pesado.
E fez um clipe só de cueca, olha só! curte aí e dá um escarrada no chão!

Quando eu voltar pro Brasil / se eu voltar pro Brasil vou para uma cidadezinha do interior. Nao quero saber de carro, correria, metro, engarrafamento, vida bandida e o escambau.
Vou me esconder no meio do nada, assinar uma internet e curtir minha brahma gelada com torresmo ouvindo as novidades do Spotify.